Budak Paling Malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang amat malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”

Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka-sangka datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata, “Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

Sardar Story

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India .

2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb
explodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.

Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined new job as a clerk.
1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order sir, so I made it sequencely..

Sardar went to musuem
Museum Administrator: U ******..That's a 500-year-old statue u've broken!!
Sardar: Thanks God!!! I thought it was a new one..

Sardar bad day
At the scene of an accident a bus driver was crying: O God!! I have lost my hand, oh!!
Sardar: Control yourself sir.. Don't cry.. See that man.(Pointing to the rider) he has lost his head. Is he crying?


Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ""All India Radio! """

NOW THE LAST TWO ULTIMATE:
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr.....Dhhuuuurrrrrrrr......
Inteviewer Shouts: Stop it !!!!!
Sardar: Dhhuuuurrrrrr.. dhup dhup dhup dhup...... Stop ready sir..

Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

Cara fancy ikat tali kasut -style

Panduan cara mengikat tali kasut yang lebih style.

Warna dalam panduan terdapat dua warna untuk memudahkan berpandukan salah satu hujung tali kasut.

Selamat mencuba.

Double click untuk besarkan.

Rahsia mendarab dua digit nombor pantas

Ada cara mudah untuk mendarab dua digit nombor tanpa menggunakan kalkulator.

Contoh Soalan

22 x 14 =

Langkah 1
Darabkan seperti garisan merah di bawah iaitu 2 x1 = 2
Kemudian, darabkan nombor kedua (garisan biru) iaitu 2 x 4 = 8. Biarkan kosong di digit yang kedua.

Langkah 2
Darabkan nombor pertama dan kedua (garisan merah) dan jumlahkannya. Masukkan jumlah dalam jawapan di digit yang kedua.
Disebabkan jumlahnya melebihi dua digit. Digit puluh kena di bawa kehadapan (contoh huruf 1 kecil warna merah).

Contoh Soalan 2

47 x 63 =

Ulangi langkah 1, sama seperti diatas. Bezanya cuma hasil darab nombor pertama & kedua menghasilkan nilai lebih dari satu digit. Fahami rajah dibawah.

Ulangi langkah 2 sama seperti diatas.

Mudahkan ..

Tekan butang kongsi jika anda rasa ianya berfaedah. Sharing is caring

Kisah semut

Terdapat lebih daripada 12,000 spesies semut di seluruh dunia.
Semut boleh mengangkat 20 kali berat badannya sendiri. Jika manusia kuat seperti semut, dia akan dapat mampu mengangkat kereta!
Sesetengah semut ratu boleh hidup selama bertahun-tahun dan mempunyai berjuta-juta bayi!
Semut tidak mempunyai telinga tetapi "mendengar" dengan merasakan getaran di dalam tanah melalui kakinya.
Apabila semut berlawan, biasanya ia berakhir dengan kematian!
Semasa pemburuan, semut meninggalkan jejak pheromone supaya mereka tahu di mana mereka telah lalui.

Semut

Ratu semut mempunyai sayap dan akan putus atau luruh dari badannya apabila ia memulakan sarang yang baru.
Semut tidak mempunyai paru-paru. Oksigen masuk melalui lubang-lubang kecil di seluruh badan dan daun karbon dioksida melalui lubang-lubang yang sama.
Apabila ratu koloni mati, koloni tersebut itu hanya mampu bertahan beberapa bulan sahaja kerana semut pekerja tidak mampu membiak.
Terdapat tiga jenis semut di dalam koloni: ratu, pekerja, dan semut jantan. Ratu dan semut jantan mempunyai sayap, manakala pekerja tidak mempunyai sayap. Ratu semut sahaja yang boleh bertelur. Tugas semut jantan adalah untuk mengawan dengan semut ratu dan mengawal koloni mereka. Ratu semut dewasa hanya tinggal didalam sarang dan menghabiskan seluruh hidupnya untuk bertelur! Bergantung pada spesies, koloni semut mungkin mempunyai sekor ratu atau lebih.
Selain dari tiga jenis tersebut, koloni semut juga mempunyai semut tentera yang melindungi ratu, mempertahankan tanah jajahan, mengumpul makanan dan menyerang jajahan musuh dalam persaingan untuk makanan dan ruang bersarang. Jika mereka mengalahkan koloni semut yang lain, mereka mengambil telur koloni semut dikalahkan. Apabila menetas telur tersebut, semut baru yang "lahir" akan menjadi hamba kepada koloni semut yang menjaga telur tersebut.

Ini Ayah Aku

Ini ayah aku. Sekali tengok fesyennya dengan berbaju 'Bush jacket' dan berseluar 'Bell bottom', saling tak tumpah macam wakil rakyat. Paling tidak pun macam pengawal peribadi Perdana Menteri. Tapi hakikatnya ayah aku adalah seorang guru. Nama komersial 'Cikgu Lah' dan yang pasti dia cikgu ku juga.

Bagi aku, bila ayah jadi cikgu sendiri kat sekolah tak ada apa masalahnya. Aku nampak ayah macam cikgu lain je. Cuma satu perkara je aku perasan bila dalam kelas ayah jarang suruh aku jawab soalan. Mungkin ayah tau aku memang tau jawab atau dia takut aku salah jawab. Entahlah, hanya ayah yang tau.

Ayah bukan cikgu yang garang. Kat sekolah ramai murid-murid 'respect' ayah. Mungkin pasal ayah jenis cool orangnya, 'soft spoken' dan pandai main psikologi. Pernah aku nampak seorang murid yang cukup samseng kat sekolah, menangis teresak-esak bila ayah nasihatkan dia. Padahal dengan cikgu lain jangan harap dia nak dengar.

Tapi ada satu benda yang aku tak suka. Bila ayah nak sembelih ayam, aku yang kena pegang ayam tu. Aku jenis tak suka benda-benda hidup ni. Betapa ngerinya aku rasa masa tu. Tuhan saja yang tau. Biasanya masa ni la aku buat-buat sibuk, pergi mandi ke tak pun sembahyang lama-lama.

Salah satu benda yang ayah sayang adalah keretanya. Janganlah cuba-cuba nak usik. Hari-hari ayah mengelap kalau tak basuh pun. Satu prinsip ayah, kereta tak akan nampak cantik kalau tayarnya tak bersih. Tapi ayah tak tau yang aku pun punya minat yang sama. Cuma depan ayah aku tak tunjuk je. Pernah satu hari tu masa ayah tidur, diam-diam aku cuci kereta ayah. Ayah perasan tapi dia buat donno je. Ala... dia tau ni kerja aku.

Untung bila jadi cikgu ni. Ke mana saja pergi selalu dihormati dan gelaran cikgu tak akan pernah hilang walaupun dah pencen. Macam tu la ayah aku. Tak kira yang tua atau muda, orang biasa atau berpangkat semua panggilnya cikgu macam semua orang yang ayah kenal pernah jadi anak muridnya pulak.

+Masih aku ingat satu pesan ayah. Kita hanya ada satu je ibu dan ayah dalam dunia ni. Jadi sayangi dan hormatilah mereka kerana bila mereka sudah tiada, kita tak boleh cari di kedai untuk beli yang baru.

Sumber; SINI

Anak Ayah

Cerita pendek je ...

Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.
Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib. Ketika berdiri rakaat kedua, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang ‘konon’nya ingin membantu, kebetulan pulak aku memang dibelakang imam, terus aku menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apa lagi, melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah.

Jom Solat ..

Ibu Man Mengirim

( waktu pagi semasa Man dan ibunya di dapur)

IBU: MAN, Tolong belikan susu 1 tin kat kedai runcit... ERMM.. kalau ada telur, belikan 6 ya..

MAN: Okey mak...

(15 minit kemudian)

MAN: ni dia 6 tin susu...

IBU: kenapa beli susu banyak sangat ni man?

MAN: Bukan ke ibu kata "kalau ada telur,belikan 6".. Tadi, masa kat kedai runcit, man tengok ada telur. Jadi Man belilah 6 tin susu..

dlm hati IBU: anak aku ni terlampau pandai ke lurus bendul ..*&@!?

Ini telur ayam

Kaedah Kejutkan Orang Bangun Sahur

Khas untuk orang yg liat bangun sahur...

1. Pegang anak jari kiri atau kanan sambil memanggil nama dia perlahan2
2. Sentuh bahu orang yang tidur tu dan goyangkan perlahan lahan sambil panggil nama dia...
3. Renjis air kat muka dia...
4. Tampar tampar manja pipi dia..
5. Tutup kipas/air cond

Tapi kalau still tak ada effect,
...
1. Jerit nama dia sekuat hati...
2. Gigit ibu jari kaki dia, macam hantu toyol gigit
3. Simbah air sebaldi, kalau boleh air rendam baju dalam dan stokin busuk korang
4. Tarik rambut dia sampai jatuh dari tilam
5. Goyang badan dia kuat - kuat dan jerit 'tsunami!' tsunami!

Tapi kalau masih tak ada effect gak,

1. Pergi kat telinga dia...then sebut maa rabbuka! sambil seru nama dia banyak - banyak kali...
2. Pergi dekat dengan dia dan baca je surah Yaasin!

Tapi kalau still tak ada effect gak...Ni je la cara terakhir

1. Panggil je orang masjid atau surau untuk uruskan...kerana Tuhan lebih menyayanginya...Innalillahi wa inna ilaihi roji'un...

Manyak syok tidoq

Lupa

Pada suatu hari, si anak bertanya kepada ayah nya

Search ME

The boss of a big company who needed to call one of his employees about an urgent problem with one of the main computers, dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper, "Hello."

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes," whispered the small voice.

"May I talk with him?"

The child whispered, "No."

Surprised, and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your mommy there?"

"Yes."

"May I talk with her?"

Again the small voice whispered, "No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"

"Yes," whispered the child, "a policeman."

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"

"No, he's busy," whispered the child.

"Busy doing what?" the boss asked.

"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman," came the whispered answer.

Growing concerned and even worried as he heard what sounded like a helicopter through the ear piece on the phone the boss asked, "What is that noise?"

"A hello-copper" answered the whispering voice.

"What is going on there?" asked the boss, now alarmed.

In an awed whispering voice the child answered, "The search team just landed the hello-copper."

Alarmed, concerned, and even more then just a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"

Still whispering, the young voice replied along with a muffled giggle: "ME"

Fireman at work

Metematik dan keindahannya

9 x 1 = 9
9 x 2 =18
9 x 3 = 27
9 x 4 = 36
9 x 5 = 45
9 x 6 = 54
9 x 7 = 63
9 x 8 = 72
9 x 9 = 81
9 x 10 = 90 
 (Jika di jumlahkan dua digit dari jawapan akan memberi jawapan 9. Contoh 18 = 1+8= 9 

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

Ajoi di Night Club

Masa Ajoi di zaman jahilnya, dia rajin gak pergi clubbing…

Satu hari dia masuk ke kelab.

Dia duduk sorang-sorang di bar..

Tidak lama kemudian dia nampak Sumardi bersama 5 orang awek-awek cantik di sekeliling dia.

Mereka duduk2 di lounge dan Sumardi kelihatan seperti seorang Raja yang di manjakan oleh dayang-dayang yang cun melecun.

Ajoi yang duduk sorang dan berfikir, bila agaknya aku boleh jadi macam dia?

Awek pun aku takde…

Semasa Sumardi sedang ke tandas, Ajoi menahannya dan berkata :”Bro, macamana caranya lu boleh dapat awek-awek cun camtu”?

Sumardi membisik ke telinga Ajoi: “Joi,ni gua nak bagitau lu…”

Kalau kau besok masuk ke kelab, masa ko nak duduk di bar, lemparkan kunci kereta ko di atas meja bar, pasti awek-awek datang dengan sendirinya.

Ajoi menjawab: “tapi aku takde keta bro, aku ada kapcai jer…”

Sumardi: “Ko hanya perlukan kunci kereta jer.. tengok aku ada keychain kereta Jaguar..”

Ajoi: Ler…tu jer tektiknya.

Malam esoknya Ajoi dengan semangat membara masuk ke kelab, dia melihat Sumardi di sudut bar dengan 3 awek di sekelilingnya.

Ajoi berjalan menuju bar dengan muka confident giler dan mencampakkan kunci bersama key chain kereta Ferrari ke atas meja bar.

Tapi tidak ada respon sama sekali

Di saku seluar dia ada lagi kunci. Bila ada awek-awek cantik lalu, dia lempar lagi kunci tu ke bar.

Tetap tetap tidak ada respon, malah awek-awek cun melecun tu bantai gelak terbahak-bahak.

Ajoi tidak faham..

Korang nak tahu jawapannya ???

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

Sumardi akhirnya datang ke Ajoi dan berbisik: “Ajoi, lain kali masa kau campak kunci kereta ferrari di bar, helmet tu buka dulu bro……..!!!

Surat Hari Selasa

Hari hujung minggu 3 beranak berkelah di tepi air terjun. Setelah keletihan berendam air yang sejuk, si ibu memanggil si Ayah dan anak yang bersekolah di tahun 2 untuk menikmati makanan tengahari. Ketika makan mereka si ayah berbual bual dengan si anaknya, Aiman. Pendekkan cerita ..

Ayah : makan lah banyak banyak sikit. Kalau berendam badan sejuk nanti cepat rasa lapar
Aiman : (Senyum sambil mengangguk)
Ayah : Petang ni kita balik pukul 4. Nanti Aiman rehat dalam kereta supaya esok tak letih nak pergi sekolah.
Aiman : Esok sekolah ke ayah?
Ayah : Kan esok hari isnin ..sekolah lah..
Aiman : Tapi sekolah Aiman cuti.
Ayah : Cuti apa pulak, tak ada pun cikgu Aiman bagi surat
Aiman : Nanti hari SELASA cikgu bagi lah (jawab Aiman dengan bersahaja)
Ayah : &*^%$ (si ayah berkata dalam hati sambil menggaru garu kepala...sah nak ponteng nih)

Gadis Cantik dengan Peguam

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya.

Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam?

Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu.

Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??"

Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah.

"Sekarang giliran u", cabar peguam! ..

Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki"

Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya.

Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?

Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawab : "Tidak Tahu"

Moto Kapcai

Kisah dua beradik pergi ke pekan naik moto.
Abang bersekolah tingkatan tiga, si adik masih tadika lagi.

Apabila sampai di pekan, puas juga si abang nak cari kat mana sesuai nak paking nih. Dia takut parking sembarangan, takut moto kapcai buruknya kena kebas. Maklumlah kuncinya mana-mana pun boleh start.
Si adik pun dah mula rasa pelik, abang asyik berlegar legar je.

Adik     : Abang, ngapa pusing pusing je nih. Kan dah sampai.
Abang   : Abang tengah cari tempat parking laa ,,,
Adik     : Situ kan ada ...
Abang   : Takut la situ, kena rembat moto ni kang, sapa nak jawab.
Adik     : Haa ,,,adik ada satu tempat.
Abang  : Tempat apa?
Adik     : Kat mana nak parking laa...
Abang  : Mana?
Adik     : Sana . .. sebelah kete tu.(sambil menuding jari di sebelah kereta Ferrari Sport yang tak berbumbung)
Abang   : Naper situ lak ..
Adik      : Alahhhh,,,,kan kereta tu mahal,, jadi kalau orang nak curi, dia mesti nak yang mahal lahhh..selamatlah moto kita..

Orang asli ngan polis

Kisah seorang orang asli datang membuat laporan di salah sebuah balai polis berdekatan.

orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : pasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul tuan, terkam! (sambil mengangkat kedua tangan gaya menerkam)
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala je

MU are the champion

Ha ha ...
MU menang lagi ...lepas sorak boleh buat kenduri

Sumber : Facebook

Sekeluarga Orang Ganu Balik Kampung

Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di
kampung. Tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli
keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluarga tersebut pun
berkata,
Ibu : Guane nih…..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah : Betul jugok. Guane nok buak nih ?. Lame dok sapa
kampong.
Ibu : Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik
do’oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak
menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh
orang. Tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata,
Anak : Abah, Umi…..Awang tau doh guane nok buak. Kite sekarang
ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi, baru bule ‘LAPANG’…!!!

Lembu Dan Ayam

Suatu pagi suasana di ladang Pak Ali ketika waktu ternakannya bersarapan pagi. Si Lembu dan Si Ayam berbual kosong ...


Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam
: Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga
ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.Tapi
manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor
aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu
: Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun
ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak
pernah panggil aku MAK!

Alkisah 4 orang sepupu

Time cuti sekolah nih, masa tu lah masa budak budak nak di ekspot ke kampung.
Kisah 4 orang sepupu 3 orang berumur 6 tahun bernama Amar, Zafrullah dan Nadhrah. Manakala seorang lagi Izah berumur 5 tahun.
Masing masing sedang mengikuti sekolah tadika.

Dalam masa mereka penat bermain, keempat kanak kanak ni berboraklah sesama sendiri untuk melepaskan penat sekejap.
Oleh kerana Si Amar paling banyak bercakap, Amar memulakan tajuk perbualan.

Amar : Wei,, ko orang dah pandai eja lum?
Yang lain : Sudah lah ..

Masing masing nak menunjuk, sape pun tak nak mengaku kalah

Amar : Izah, cuba ko eja cikgu ..
Izah : Err ..err

Disebabkan Izah masih lagi berumur 5 tahun ... agak tergagap dia nak menjawab. Sambil senyum-senyum. Tak sempat lagi nak jawab, Amar dah bagi lagi satu soalan.

Amar : Ko pulak,,cuba eja pokok (soalan diajukan kepada Zafrullah)
Zafrullah : P.O.K.O.K
Amar : Wei ..betullah ..sama dengan cikgu kita ajar. (dengan nada kehairanan)

Dia bagi soalan lagi ...

Amar : Nadhrah ,, ko pulak eja ayam.
Dirah : A.Y.A.M
Amar : Wei ,,samalahhh
Zafrullah : Kita pun eja A.Y.A.M
Izah : Kita pun sama

Amar menampakkan kehairanan dan terus bertanya

Amar : Ko sekolah mana ha ..kita sekolah kat Gombak
Dirah : Kita kat Senawang
Zafrullah : Kita kat Seremban
Izah : Kita kat Taska Al Ghazali

Amar : Eh cam ner haa ..macam mana boleh sama. Cikgu ko kenal cikgu kita ke?

Berat masalah nyer ni

Puteri Salji Dengan Tujuh Orang Kerdil

   Puteri Salji tinggal di istana bersama ibu tirinya yang cantik. Semakin bertambah dewasa, Puteri Salju semakin cantik. Kulitnya putih bak salji, rambutnya lembut bak sutera dan bibirnya merah seperti bunga mawar.

   Ibu tirinya seorang yang sombong. Setiap hari dia akan berdiri di depan cermin ajaibnya sambil bertanya, "wahai cermin, siapakah perempuan tercantik?" Cermin itu menjawab, "Permaisurilah orangnya!" Permaisuri berasa gembira.

Menawannya Si Puteri

   Keesokan harinya, apabila dia bertanya solan yang sama, cermin itu menjawab, "Puteri Salji ialah wanota tercantik!" Permaisuri amat marah mendengar jawapan itu. Permaisuri segera menyuruh pengawal istana membawa Puteri Salji ke hutan dan meninggalkannya di sana. Pengawal pun membawa puteri kedalam hutan.
Ketika Puteri Salji leka bermain, pengawal itu meniggalkannya di situ dan kembali ke istana. Apabila menyedari dirinya keseorangan, Puteri Salji berasa amat takut. Dia mula menangis. Tidak lama kemudian, Puteri Salji berasa letih dan terus tertidur. Apabila terjaga, dia mendapati tujuh orang orang kerdil mengelilinginya. Mereka kelihatan baik dan ramah.

  Selepas mendengar cerita Puteri Salji, tujuh orang kerdil itu mempelawa puteri tinggal bersama-sama mereka di pondok. Puteri Salji berasa gembira tinggal bersama-sama tujuh orang kerdil itu. Ketika mereka pergi bekerja, dia akan mengemas rumah dan memasak untuk mereka.

   Setiap hari, sebeum tujuh orang pergi bekerja, mereka akan berpesan kepada Puteri Salji,"Waspada, ibu tirimu mungkin akan datang mengganggumu sekiranya dia tahu kamu masih hidup!"



   Di istana, cermin ajaib mengulangi jawapannya, "Puteri Salji masih wanita tercantik!" Permaisuri yang marah segera menyamar sebagai perempuan tua dan membawa buah epal beracun ke pondok tujuh orang kerdil itu. Dia memberikan epal itu kepada Puteri Salji. Sebaik sahaja puteri menggigitnya, dia terus pengsan. Permaisuri segera pulang sambil ketawa. "Puteri Salji sudah mati!" Kini akulah perempuan tercantik!" katanya.

   Tujuh orang kerdil amat terkejut dan sedih melihat Puteri Salji pengsan.Oleh sebab mereka menyayanginya,mereka membuat sebuah keranda cermin dan meletakkan Puteri Salji di dalamnya.Mereka meletakkan keranda itu di luar pondok agar semua orang dapat melihat kecantikkan tuan puteri.

   Kesesokan harinya, seorang putera lalu di situ. Dia terpandang Puteri Salji dan terus jatuh cinta kepada tuan puteri. Dia membuka penutup keranda itu alu mencium pipi Puteri Salji. Cuiman itu serta-merta menghapuskan kuasa jahat permaisuri. Puteri Salji bangun perlahan-lahan. Tujuh orang kerdil berasa amat gembira. Putera raja melamar Puteri Salji berkahwin dengannya. Mereka hidup bahagia selama-lamanya. 

Ngorat Kalsom anak Pak Imam

     Alkisah Halim, seorang pemuda kampung yang amat kedekut. Ramai yang tidak senang dengan sikapnya itu. Halim amat menaruh hati pada Kalsom anak Pak Imam. Oleh kerana hendak memikat hati Kasom dan ayahnya, Halim selalu berjemaah di surau cukup 5 waktu.

     Suatu hari Halim megikuti ceramah kerana dia tahu Kalsom pun hadir. Ketika tabung derma diedarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan sumbangannya ke dalam tabung derma itu sambil menjeling kearah imam. (sebenarnya tak banyak pun ,,sehingget je)

     Tiba-tiba, seorang pakcik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikan tiga keping duit kertas yang berjumlah RM300 kepada Halim secara menyorok-nyorok. Halim tersenyum, dia mengambil duit itu dan memasukkan ke dalam tabung derma itu juga. Lagak Halim, seolah-olah dia yang membuat sumbangan sambil tersengeh kepada Pak Imam. Dalam hatinya ..harap-harap Kalsom nampak.

Note seratus

   
     Semasa menyarung selipar semasa hendak pulang, pakcik di belakang Halim kembali menepuk bahunya dan Halim mendengar bisikan dari pak cik itu “Encik”, kata pak cik tersebut, duit RM300 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi”.

Grandmom dengan IPAD

Cucu: Nek, nek…. datuk meninggal dunia..

Nenek: Bila cu..?

Cucu: Baru jer ni, jatuh dalam bilik air, cepat nek, semua org tengah berkumpul..

Nenek: iya iya..! eh, cu…pinjam ipad kamu dulu jap..

Cucu: La, nak buat apa nek?


Nenek: Nak buka FB

Cucu: ohh, pasti nak update wall kawan-kawan nenek atas kematian datuk ya? Ok, dah nek..

Nenek: Bukan la cu….  Cuma nenek nak update status Nenek dari “Married” kepada “Single..”

Fact of life

99 % is correct

Orang gila main bola

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka.

co pilot : "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!"
bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya hanya tinggal 4 orang!!!

co pilot : "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

Orang gila : "Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."

co pilot : "HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

Orang gila : "Kan kami nie pemain simpanan...".

Ada Hajat Nak Kahwin Dua

Suatu hari si Suami menyampaikan hasratnya kepada isterinya tentang hajatnya untuk berkahwin lagi satu.

Suami:  Ayang, abang nak kahwin lain boleh?

Isteri:  Boleh, tapi syaratnya kena belajar grammar English dulu.

Suami:  Errr... Aaaa, Ok2.

Isteri :  Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural", kan?

Suami : Betul...

Isteri :  One car sebagai singular, two cars pula sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural tu kan?

Isteri :  Betul tu. Sama juga la untuk abang..

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri :  Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan?

Suami : gluuppp???!!!

Asal usul nama negeri Pahang

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”
“Hamba pula cadangkan Margapura.”
“Karma Sari lebih molek.”
“Molek lagi Margapura.”
“Pilihlah Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari molek!”
“Molek lagi Margapura!”
“Tengkorak hang!”
“Opah hang!”
“Opah hang!”

“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya.

Pasu Tanpa Pokok Bunga

   Pada zaman dahulu, ada seorang raja yang sudah tua. Baginda tidak mempunyai putera untuk mewarisi takhta baginda. Ini menyebabkan baginda berasa sungguh risau. Pada suatu hari, Raja berfikir bagaimana hendak melantik pengganti baginda. Akhirnya baginda mendapat satu akal. Raja memberi biji-biji benih kepada semua budak di negeri itu. Mana-mana budak yang menghasilkan bunga yang paling cantik daripada biji benih itu akan dijadikan putera angkat baginda.

   Semua budak menyemai  biji-biji benih bunga itu bersungguh-sungguh. Salah seorang budak itu bernama Sharil. Dia menjaga biji-biji benih tersebut dengan baik sehinggaah setengah bulan dan akhirnya genap sebulan. Sharil hairan melihat biji-biji benih yang di semainya itu tidak bercambah. Kemudian dia bertanya kepada ibunya tentang perkara tersebut.

  "Cuba anakku tukarkan tanah dalam pasu ini," kata ibu Sharil. Sharil mengikut sahaja apa kata-kata ibunya tetapi biji-biji benih itu tetap tidak bercambah.

  Akhirnya hari perlantikan putera angkat itu pun tiba. Semua budak datang menghadap raja. Mereka membawa pokok-pokok bunga yang subur itu di dalam pasu masing-masing. Pada ketika itu Raja tidak bertitah apa-apa, cuma menunjukkan muka masam baginda sahaja. Rupa-rupanya baginda tidak tertarik oleh pokok-pokok bunga yang subur itu.

   Tiba-tiba Raja ternampak seorang budak sedang menangis teresak-esak. Budak itu membawa pasu tanpa bunga di dalamnya. Raja menghampiri budak itu lalu bertitah, "Siapakan namamu anakku? Mengapa bawa pasu tanpa pokok bunga di dalamnya?" "Nama saya Sharil, Tuanku," jawab Sharil sambil menangis. Sharil terus menangis teresak-esak. Seketika kemudian dia mengesat air matanya lalu berkata, "tiap-tiap hari patik menjaga biji-biji benih itu bersungguh-sungguh tetapi biji-biji benih itu tetap tidak bercambah."

  Raja berhati-hati mendengar keterangan Sharil itu sambil tersenyum. Kemudian baginda memegang tangan Sharil lalu membuat pengumuman. "anak ini adalah putera angkat beta," titah Raja kegembiraan. Budak-budak lain terperanjat mendengar pengumuman baginda itu.Mengapa Tuanku melantik budak yang membawa pasu tanpa pokok bunga itu menjadi putera angkat Tuanku?

  "Anak-anakku," titah Raja, "beta berikan anak-anakku biji-biji benih yang telah direbus. Biji-biji benih itu sepatutnya tidak boleh bercambah sama sekali."

  Budak-budak itu tunduk kerana malu sungguh setelah mendengar Raja bertitah sedemikian. Sebenarnya mereka telah menggunakan biji-biji benih lain sebagai pengganti biji-biji benih yang tidak boleh bercambah itu.

   Semua budak itu menggunakan helah,cuma Sharil sahaja yang jujur. Oleh itu Raja melantiknya menjadi putera angkat baginda.

Kisah Pemburu dan Ibu Rusa

   Pada zaman dahulu ada seorang pesuruh raja. Pesuruh raja ini sangat suka memburu. Dia mempunyai seekor kuda. Dia selalu menunggang kuda ini semasa memburu.

   Pada suatu hari pemburu itu pergi ke sebuah hutan. Dia melihat ke kanan dan ke kiri. Dia sedang mencari binatang untuk di buru. Tiba-tiba dia ternampak seekor anak rusa. "Comel sungguh anak rusa itu," kata pemburu. "Tentu anak-anakku suka padanya." Perlahan-lahan dia menghampiri anak rusa itu. Denagn pantas dia menangkap anak rusa itu untuk di bawa pulang. Anak rusa itu meronta-ronta untuk melepaskan diri. Tetapi pempburu itu memegangnya dengan kuat. Dia mengikat anak rusa itu di belakang kudanya. Setelah itu dia terus menungggang kudanya untuk pulang.

   Ibu rusa mencari anaknya kesana dan kemari. Ia sangat sedih kerana anaknya telah hilang. Tiba-tiba ia ternampak anaknya di belakang kuda si pemburu. Ia pun mengejar pemburu itu tanpa rasa takut. Ibu rusa menghampiri pemburu itu. Ia merenung anaknya dengan sedih. Ibu rusa inginkan anaknya kembali. Anak rusa menangis terisak-isak diatas belakang kuda tanpa dapat bergerak kerana keempat-empat kakinya telah di ikat. Pemburu sangat sedih melihat ibu rusa dan anaknya.

  Akhirnya Si pemburu melepaskan ikatan pada anak rusa. Anak rusa melompat dan terus berlari mendapatkan ibunya. Ibuny rusa menjilat anaknya dengan penuh kasih sayang. Ibu dan anak rusa sangat gembira kerana dapat bersama kembali.

Siapa Paling Bodoh

Suatu hari dua orang kaya sedang duduk-duduk di cafe, sambil berborak kosong tentang orang gaji masing-masing

Org kaya I: “Kau nak tau tak orang gaji aku tu bodoh nak mampus. Kalau tak caye lihat ni…”

Terus dia panggil si Adi orang gajinya.

“Adi, ini RM10 , pergi ke kedai, dan belikan saya kereta ferrari.” Adi pun menjawab dengan sopan, “Yes Sir !! Right Away !!”

Terus dia bergegas kekedai yang ade jual kereta. Orang kaya I itu terus mengatakan pada kawannye tu, “tengok kan betul tu?. dia bodoh nak mampus”

Org Kaya II: “Haha, itu tak de ape-ape lagi… saya punya orang gaji lagi bengap”.

Terus si org kaya II memanggil Ali, “Ali, pergi ke rumah saya, lihat sama ada saya ada di rumah atau tidak”

Ali: “Yes Sir !! Right Away !!” ali pun bergegas ke rumah tuannya.

Orang kaya II memandang temanye sambil ketawa Tidak berapa lama kemudian kedua-dua orang gaji ini bertemu ditengah jalan.

Adi: “Ehh you know, my boss is soooo stupid lah. Dia bagi aku $10 dollar dan suruh pergi beli ferrari, manalah boleh kan ari ni ari minggu tentulah kedai tutup.. “

Ali: “My boss pun stupid dum dum gak. Ada ke dia buleh suh aku balik umah tengok dia ada kat umah ke tidak..”

Hadiah Harijadi

Seorang isteri merajuk kepada suaminya kerana tidak membelikan kereta sebagai hadiah harijadinya. Tetapi suaminya membelikan cincin berlian yang luar biasa indahnya. Kawan-kawan suaminya merasa hairan dengan pilihan tersebut.

Salah seorang rakan lelaki tersebut bertanya, "Mengapa kamu membelikan isteri mu cincin berlian, bukannya kereta?"

Lelaki tersebut tersenyum dan berkata, "Susah mencari kereta palsu."

Spielberg & whatever *berg*

A chinese man walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.

As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."

The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese".

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same, " replied Spielberg.

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."

Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Kisah Pemburu & Singa

Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa. 
Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.


Pemburu: “Ah leganya… singa baik rupanya. Lepaskanlah aku.”
Singa: “Ya… singa yang baik selalu baca doa sebelum makan, amiiinn…”

Tijah oh Tijah

Tijah ingin break ngan boiprennya,
cakap omputeh melalui surat:

Hi!,
my motive write this letter to give know you something…..
i want to cut connection us,
i saw you play wood three in front of my eyes.
so i pull my body from this love.!
you are really crocodile land!!
i dont want you to play2 with my liver.
i have been crying until no more eye water…
i dont want banana to fruit two times….SAFE WALK!

Broken liver,
Tijah….

Suatu hari Najwa Latif berpindah ke sekolah baru...

Cikgu: selamat berkenalan... .
Najwa: kita Berkenalan hanya dalam laman muka buku... .
Cikgu: sat gi cikgu hantar kau dekat guru besar baru tau...
... Najwa: Kau hantar pesan dan suruh aku terima kamu ooohh uwouwouwo
Cikgu: cikgu sakit hati dah ni =="
Najwa: hati ku rasa sesuatu
Cikgu : sebelom kamu balik, datang jumpa saya kat office..
Najwa : Dan pabila kau kata kau mahu jumpa aku
Cikgu: atau kamu nak saya hantar kamu dekat guru besar? >
Najwa: Ku gelisah berdebar hati rasa tak menentu
Cikgu: cikgu rasa kamu ni dah tak betol..
Najwa: Oh oh benarkah rasa itu...
Cikgu : ingat taw.. sebelum balik nanti kamu datang office jumpa saya!!
Najwa : bagaimana harus bersua... ku rasa gementar tapi bahagia
Cikgu : memang kalau dah ade peluang nak rotan je kamu ni...
Najwa : perlukah kita cari peluang pertama..
Cikgu : saya dah agak hang ni bermasalah..
Latif : walaupun kita tak pernah berjumpaa... .. ooohh uwouwouwo\
Cikgu: otak saya dah sarat dengan macam2 masalah.. Kamu ni buat...
Najwa: Banyak persoalan yang berada di minda =P
Pelajar lain menyampuk: cikgu ni banyak tanya la...
Najwa : Banyak tanda tanya dan juga kata kerja
Cikgu disiplin : cikgu jom pegi lunch dengan saya kejap lagi
Cikgu: Argh, tak nak, nak settle kes najwa ni
Najwa : Otak kata jangan hati pula kata ya =)
cikgu: tak menentu saya di buatnya..
Najwa : Hidup tak menentu adakah ini cinta... ...
Cikgu : konfius!!!
Najwa : banyak soalan banyak juga jawapannya
Pelajar lain : kalau ikut hati,cikgu kami memang nak bunuh hang ni adoiii
Najwa : kata hati dan rasa tak dibiar saja..
Cikgu Disiplin : masuk bilik saya nak jalankan operasi merotan ni...
Najwa : setiap yg berlaku ada kebaikannya,harus pejam mata dan cuba apa saja...
Cikgu Disiplin : kamu pandang muka saya..
Najwa : Pabila kau renung tajam tajam mata aku
Cikgu Disiplin : cikgu, kau rasa kita nak report kat encik latif ke..
Cikgu : aku rasa...
Najwa : Ku rasa sesuatu rasa yang ku tak tahu
Cikgu : Najwa! Ape semuanya ni?
Najwa : Oh oh ini cinta remajaku..
Cikgu : cinta? Dengar baik2 kata-kata cikgu ni...
Najwa : Dan pabila kau katakan kau suka aku... ^^,
Cikgu Disiplin : sudah., Diam!!
Najwa : Ku terdiam terkedu tak tahu mana nak tuju...
Cikgu Disiplin : Cikgu! cinta apa yang dia merepek ni?
Cikgu : Oh oh itulah cinta yang satu XP
Cikgu Disiplin , Cikgu , Najwa : Cinta di muka bukuu.

Matematik - Penyelesaian Persamaan

Tolonglah .. jangan buat macam ni ..

Cerdik

Tengok gambar ni ...

Memang dia ni cerdik tapi cerdik menipu.. buat gelak kat orang je

Teka-teki Lagi

1. Biasanya hujan dahulu baru bah (banjir). Tapi negara ni bah dulu baru hujan.

2. Kenapa Superman pakai jubah hala ke belakang

3. Binatang apa seluruh badannya,, termasuk kaki kakinya berada kat kepala

4. Antara kereta dengan basikal, mana yang lebih tua

Nak tau jawapannya .. click kat bawah

Kempen Derma Dadah

He he .. ini kisah benar..
Kisah ni berlaku tahun 2009 di negeri Johor. Niat kempen ini amat murni tetapi di sebabkan kesalahan ejaan ianya menjadi bahan paling lawak ketika itu.

Sumber : http://www.lawak.net/arkib_lawak/kempen-derma-dadah/