Budak Paling Malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang amat malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”

Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka-sangka datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata, “Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”

Sardar Story

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India .

2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb
explodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.

Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Sardar joined new job as a clerk.
1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order sir, so I made it sequencely..

Sardar went to musuem
Museum Administrator: U ******..That's a 500-year-old statue u've broken!!
Sardar: Thanks God!!! I thought it was a new one..

Sardar bad day
At the scene of an accident a bus driver was crying: O God!! I have lost my hand, oh!!
Sardar: Control yourself sir.. Don't cry.. See that man.(Pointing to the rider) he has lost his head. Is he crying?


Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ""All India Radio! """

NOW THE LAST TWO ULTIMATE:
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr.....Dhhuuuurrrrrrrr......
Inteviewer Shouts: Stop it !!!!!
Sardar: Dhhuuuurrrrrr.. dhup dhup dhup dhup...... Stop ready sir..

Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

Anak Ayah

Cerita pendek je ...

Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.
Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib. Ketika berdiri rakaat kedua, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang ‘konon’nya ingin membantu, kebetulan pulak aku memang dibelakang imam, terus aku menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apa lagi, melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah.

Jom Solat ..

Ibu Man Mengirim

( waktu pagi semasa Man dan ibunya di dapur)

IBU: MAN, Tolong belikan susu 1 tin kat kedai runcit... ERMM.. kalau ada telur, belikan 6 ya..

MAN: Okey mak...

(15 minit kemudian)

MAN: ni dia 6 tin susu...

IBU: kenapa beli susu banyak sangat ni man?

MAN: Bukan ke ibu kata "kalau ada telur,belikan 6".. Tadi, masa kat kedai runcit, man tengok ada telur. Jadi Man belilah 6 tin susu..

dlm hati IBU: anak aku ni terlampau pandai ke lurus bendul ..*&@!?

Ini telur ayam

Kaedah Kejutkan Orang Bangun Sahur

Khas untuk orang yg liat bangun sahur...

1. Pegang anak jari kiri atau kanan sambil memanggil nama dia perlahan2
2. Sentuh bahu orang yang tidur tu dan goyangkan perlahan lahan sambil panggil nama dia...
3. Renjis air kat muka dia...
4. Tampar tampar manja pipi dia..
5. Tutup kipas/air cond

Tapi kalau still tak ada effect,
...
1. Jerit nama dia sekuat hati...
2. Gigit ibu jari kaki dia, macam hantu toyol gigit
3. Simbah air sebaldi, kalau boleh air rendam baju dalam dan stokin busuk korang
4. Tarik rambut dia sampai jatuh dari tilam
5. Goyang badan dia kuat - kuat dan jerit 'tsunami!' tsunami!

Tapi kalau masih tak ada effect gak,

1. Pergi kat telinga dia...then sebut maa rabbuka! sambil seru nama dia banyak - banyak kali...
2. Pergi dekat dengan dia dan baca je surah Yaasin!

Tapi kalau still tak ada effect gak...Ni je la cara terakhir

1. Panggil je orang masjid atau surau untuk uruskan...kerana Tuhan lebih menyayanginya...Innalillahi wa inna ilaihi roji'un...

Manyak syok tidoq

Lupa

Pada suatu hari, si anak bertanya kepada ayah nya

Search ME

The boss of a big company who needed to call one of his employees about an urgent problem with one of the main computers, dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper, "Hello."

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes," whispered the small voice.

"May I talk with him?"

The child whispered, "No."

Surprised, and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your mommy there?"

"Yes."

"May I talk with her?"

Again the small voice whispered, "No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"

"Yes," whispered the child, "a policeman."

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"

"No, he's busy," whispered the child.

"Busy doing what?" the boss asked.

"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman," came the whispered answer.

Growing concerned and even worried as he heard what sounded like a helicopter through the ear piece on the phone the boss asked, "What is that noise?"

"A hello-copper" answered the whispering voice.

"What is going on there?" asked the boss, now alarmed.

In an awed whispering voice the child answered, "The search team just landed the hello-copper."

Alarmed, concerned, and even more then just a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"

Still whispering, the young voice replied along with a muffled giggle: "ME"

Fireman at work

Ajoi di Night Club

Masa Ajoi di zaman jahilnya, dia rajin gak pergi clubbing…

Satu hari dia masuk ke kelab.

Dia duduk sorang-sorang di bar..

Tidak lama kemudian dia nampak Sumardi bersama 5 orang awek-awek cantik di sekeliling dia.

Mereka duduk2 di lounge dan Sumardi kelihatan seperti seorang Raja yang di manjakan oleh dayang-dayang yang cun melecun.

Ajoi yang duduk sorang dan berfikir, bila agaknya aku boleh jadi macam dia?

Awek pun aku takde…

Semasa Sumardi sedang ke tandas, Ajoi menahannya dan berkata :”Bro, macamana caranya lu boleh dapat awek-awek cun camtu”?

Sumardi membisik ke telinga Ajoi: “Joi,ni gua nak bagitau lu…”

Kalau kau besok masuk ke kelab, masa ko nak duduk di bar, lemparkan kunci kereta ko di atas meja bar, pasti awek-awek datang dengan sendirinya.

Ajoi menjawab: “tapi aku takde keta bro, aku ada kapcai jer…”

Sumardi: “Ko hanya perlukan kunci kereta jer.. tengok aku ada keychain kereta Jaguar..”

Ajoi: Ler…tu jer tektiknya.

Malam esoknya Ajoi dengan semangat membara masuk ke kelab, dia melihat Sumardi di sudut bar dengan 3 awek di sekelilingnya.

Ajoi berjalan menuju bar dengan muka confident giler dan mencampakkan kunci bersama key chain kereta Ferrari ke atas meja bar.

Tapi tidak ada respon sama sekali

Di saku seluar dia ada lagi kunci. Bila ada awek-awek cantik lalu, dia lempar lagi kunci tu ke bar.

Tetap tetap tidak ada respon, malah awek-awek cun melecun tu bantai gelak terbahak-bahak.

Ajoi tidak faham..

Korang nak tahu jawapannya ???

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

Sumardi akhirnya datang ke Ajoi dan berbisik: “Ajoi, lain kali masa kau campak kunci kereta ferrari di bar, helmet tu buka dulu bro……..!!!

Surat Hari Selasa

Hari hujung minggu 3 beranak berkelah di tepi air terjun. Setelah keletihan berendam air yang sejuk, si ibu memanggil si Ayah dan anak yang bersekolah di tahun 2 untuk menikmati makanan tengahari. Ketika makan mereka si ayah berbual bual dengan si anaknya, Aiman. Pendekkan cerita ..

Ayah : makan lah banyak banyak sikit. Kalau berendam badan sejuk nanti cepat rasa lapar
Aiman : (Senyum sambil mengangguk)
Ayah : Petang ni kita balik pukul 4. Nanti Aiman rehat dalam kereta supaya esok tak letih nak pergi sekolah.
Aiman : Esok sekolah ke ayah?
Ayah : Kan esok hari isnin ..sekolah lah..
Aiman : Tapi sekolah Aiman cuti.
Ayah : Cuti apa pulak, tak ada pun cikgu Aiman bagi surat
Aiman : Nanti hari SELASA cikgu bagi lah (jawab Aiman dengan bersahaja)
Ayah : &*^%$ (si ayah berkata dalam hati sambil menggaru garu kepala...sah nak ponteng nih)

Gadis Cantik dengan Peguam

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya.

Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam?

Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu.

Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??"

Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah.

"Sekarang giliran u", cabar peguam! ..

Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki"

Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya.

Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?

Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawab : "Tidak Tahu"

Moto Kapcai

Kisah dua beradik pergi ke pekan naik moto.
Abang bersekolah tingkatan tiga, si adik masih tadika lagi.

Apabila sampai di pekan, puas juga si abang nak cari kat mana sesuai nak paking nih. Dia takut parking sembarangan, takut moto kapcai buruknya kena kebas. Maklumlah kuncinya mana-mana pun boleh start.
Si adik pun dah mula rasa pelik, abang asyik berlegar legar je.

Adik     : Abang, ngapa pusing pusing je nih. Kan dah sampai.
Abang   : Abang tengah cari tempat parking laa ,,,
Adik     : Situ kan ada ...
Abang   : Takut la situ, kena rembat moto ni kang, sapa nak jawab.
Adik     : Haa ,,,adik ada satu tempat.
Abang  : Tempat apa?
Adik     : Kat mana nak parking laa...
Abang  : Mana?
Adik     : Sana . .. sebelah kete tu.(sambil menuding jari di sebelah kereta Ferrari Sport yang tak berbumbung)
Abang   : Naper situ lak ..
Adik      : Alahhhh,,,,kan kereta tu mahal,, jadi kalau orang nak curi, dia mesti nak yang mahal lahhh..selamatlah moto kita..

Orang asli ngan polis

Kisah seorang orang asli datang membuat laporan di salah sebuah balai polis berdekatan.

orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : pasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul tuan, terkam! (sambil mengangkat kedua tangan gaya menerkam)
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala je

Sekeluarga Orang Ganu Balik Kampung

Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di
kampung. Tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli
keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluarga tersebut pun
berkata,
Ibu : Guane nih…..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah : Betul jugok. Guane nok buak nih ?. Lame dok sapa
kampong.
Ibu : Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik
do’oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak
menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh
orang. Tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata,
Anak : Abah, Umi…..Awang tau doh guane nok buak. Kite sekarang
ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi, baru bule ‘LAPANG’…!!!

Lembu Dan Ayam

Suatu pagi suasana di ladang Pak Ali ketika waktu ternakannya bersarapan pagi. Si Lembu dan Si Ayam berbual kosong ...


Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam
: Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga
ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.Tapi
manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor
aku,Macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu
: Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun
ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak
pernah panggil aku MAK!

Ngorat Kalsom anak Pak Imam

     Alkisah Halim, seorang pemuda kampung yang amat kedekut. Ramai yang tidak senang dengan sikapnya itu. Halim amat menaruh hati pada Kalsom anak Pak Imam. Oleh kerana hendak memikat hati Kasom dan ayahnya, Halim selalu berjemaah di surau cukup 5 waktu.

     Suatu hari Halim megikuti ceramah kerana dia tahu Kalsom pun hadir. Ketika tabung derma diedarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan sumbangannya ke dalam tabung derma itu sambil menjeling kearah imam. (sebenarnya tak banyak pun ,,sehingget je)

     Tiba-tiba, seorang pakcik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikan tiga keping duit kertas yang berjumlah RM300 kepada Halim secara menyorok-nyorok. Halim tersenyum, dia mengambil duit itu dan memasukkan ke dalam tabung derma itu juga. Lagak Halim, seolah-olah dia yang membuat sumbangan sambil tersengeh kepada Pak Imam. Dalam hatinya ..harap-harap Kalsom nampak.

Note seratus

   
     Semasa menyarung selipar semasa hendak pulang, pakcik di belakang Halim kembali menepuk bahunya dan Halim mendengar bisikan dari pak cik itu “Encik”, kata pak cik tersebut, duit RM300 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi”.

Grandmom dengan IPAD

Cucu: Nek, nek…. datuk meninggal dunia..

Nenek: Bila cu..?

Cucu: Baru jer ni, jatuh dalam bilik air, cepat nek, semua org tengah berkumpul..

Nenek: iya iya..! eh, cu…pinjam ipad kamu dulu jap..

Cucu: La, nak buat apa nek?


Nenek: Nak buka FB

Cucu: ohh, pasti nak update wall kawan-kawan nenek atas kematian datuk ya? Ok, dah nek..

Nenek: Bukan la cu….  Cuma nenek nak update status Nenek dari “Married” kepada “Single..”

Orang gila main bola

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka.

co pilot : "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!"
bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya hanya tinggal 4 orang!!!

co pilot : "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

Orang gila : "Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."

co pilot : "HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

Orang gila : "Kan kami nie pemain simpanan...".

Ada Hajat Nak Kahwin Dua

Suatu hari si Suami menyampaikan hasratnya kepada isterinya tentang hajatnya untuk berkahwin lagi satu.

Suami:  Ayang, abang nak kahwin lain boleh?

Isteri:  Boleh, tapi syaratnya kena belajar grammar English dulu.

Suami:  Errr... Aaaa, Ok2.

Isteri :  Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural", kan?

Suami : Betul...

Isteri :  One car sebagai singular, two cars pula sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural tu kan?

Isteri :  Betul tu. Sama juga la untuk abang..

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri :  Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan?

Suami : gluuppp???!!!

Asal usul nama negeri Pahang

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”
“Hamba pula cadangkan Margapura.”
“Karma Sari lebih molek.”
“Molek lagi Margapura.”
“Pilihlah Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari molek!”
“Molek lagi Margapura!”
“Tengkorak hang!”
“Opah hang!”
“Opah hang!”

“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya.

Siapa Paling Bodoh

Suatu hari dua orang kaya sedang duduk-duduk di cafe, sambil berborak kosong tentang orang gaji masing-masing

Org kaya I: “Kau nak tau tak orang gaji aku tu bodoh nak mampus. Kalau tak caye lihat ni…”

Terus dia panggil si Adi orang gajinya.

“Adi, ini RM10 , pergi ke kedai, dan belikan saya kereta ferrari.” Adi pun menjawab dengan sopan, “Yes Sir !! Right Away !!”

Terus dia bergegas kekedai yang ade jual kereta. Orang kaya I itu terus mengatakan pada kawannye tu, “tengok kan betul tu?. dia bodoh nak mampus”

Org Kaya II: “Haha, itu tak de ape-ape lagi… saya punya orang gaji lagi bengap”.

Terus si org kaya II memanggil Ali, “Ali, pergi ke rumah saya, lihat sama ada saya ada di rumah atau tidak”

Ali: “Yes Sir !! Right Away !!” ali pun bergegas ke rumah tuannya.

Orang kaya II memandang temanye sambil ketawa Tidak berapa lama kemudian kedua-dua orang gaji ini bertemu ditengah jalan.

Adi: “Ehh you know, my boss is soooo stupid lah. Dia bagi aku $10 dollar dan suruh pergi beli ferrari, manalah boleh kan ari ni ari minggu tentulah kedai tutup.. “

Ali: “My boss pun stupid dum dum gak. Ada ke dia buleh suh aku balik umah tengok dia ada kat umah ke tidak..”